9 conseils pour une relation D/s réussie

Le début d’une relation BDSM est un moment fragile. L’un des partenaires, ou les deux, peuvent encore être sur la sellette alors qu’ils apprennent les « bizarreries », les préférences, les éléments déclencheurs, la vision du monde et tout le reste de l’autre. Les premières rencontres intimes impliquent généralement un certain niveau de stress, même si ces séances se déroulent de manière fluide ou érotique. Nous voulons penser que tomber amoureux est un processus magique, mais la vérité est qu’un certain nombre de facteurs inconnus pourraient faire dérailler la connexion.

Dans une relation D/s , les enjeux peuvent être encore plus importants en raison du niveau de risque inhérent à la domination et à la soumission. L’échange de pouvoir repose sur la confiance, qui prend du temps et de l’expérience à établir avec une personne, quelle que soit l’attirance initiale pour votre partenaire. Le saut de confiance nécessaire pour passer de A à B exige une immense vulnérabilité de la part des deux parties. Cela suffit à rendre n’importe qui anxieux, surtout si vous avez déjà été échaudé au cours de votre quête.

Si vous avez rencontré quelqu’un qui vous plaît et que votre imagination déborde de visions d’une vie de bonheur pervers, voici 10 conseils pour survivre avec succès à ces premiers mois précaires.

1 – Assurez-vous que vous êtes réellement prêt pour une relation BDSM ou SM.

Il n’est pas juste pour vous ou pour les personnes que vous fréquentez de vous lancer dans une relation si vous ne savez pas ce que vous voulez et si vous n’êtes pas prêt à faire le travail. Il est fréquent que les gens pensent qu’ils sont prêts alors qu’ils ne le sont pas, surtout s’ils sont en pleine convalescence, s’ils sont encore accrochés à leur ex, s’ils sont en instance de divorce ou s’ils vivent un grand deuil.

Les relations D/s peuvent s’approfondir rapidement lorsque les partenaires s’ouvrent et explorent ensemble. Si vous plongez à fond, que vous mordez plus que vous ne pouvez mâcher, et que vous devez ensuite revenir sur la pointe des pieds en mode de contrôle des dommages, vous risquez de blesser vos partenaires.

Soyez complètement honnête et franc sur ce que vous recherchez et ce que vous êtes prêt à fournir à CETTE heure. Si ce que vous recherchez en ce moment, c’est du plaisir sans condition, dites-le, même si cela signifie que vous ne pouvez pas jouer avec quelqu’un qui vous plaît. Ne flirtez pas avec tous les dominants ou les soumis qui vous intéressent tout en déclarant que vous cherchez quelque chose de sérieux, à moins que ce ne soit vraiment le cas.

2- Attendez-vous à des défis saupoudrés de plaisir.

Chaque personne dans le monde des rencontres cherche à atteindre son propre but. Les gens remplissent des profils en ligne élaborés décrivant ce qu’ils recherchent comme s’ils commandaient un menu chez MacDO. « Moutarde et cornichons supplémentaires avec un côté de soumission 24/7, s’il vous plaît ! »

Le problème, très clairement, est qu’une personne n’est pas un sandwich. Nous avons tous des besoins, des peurs, des défauts et des imperfections. Si vous rencontrez enfin une personne potentiellement compatible, votre cerveau essaiera de la pousser dans la minuscule boîte que vous avez créée pour votre partenaire de rêve impossible – une boîte dans laquelle aucun être humain ne pourra jamais s’insérer confortablement. Finalement, il finira par vous décevoir, VOILA et vous, le fantasme s’effondre et vous vous demandez si vous et votre nouveau meilleur ami êtes réellement compatibles.

Votre nouveau meilleur ami n’est pas le partenaire de vos rêves, et ne le sera jamais, même s’il s’accorde avec votre fantasme. Les malentendus, les divergences d’opinion, les sentiments blessés et le doute font partie intégrante d’une relation engagée, et le partenariat ne peut réussir que si les deux parties sont déterminées à relever ces défis. Prévoyez que vous n’aimerez pas certains aspects de votre partenaire et ayez un plan pour la façon dont vous les aborderez lorsqu’ils se présenteront. Si vous ne vous attendez qu’à des moments favorables, vous vous exposez tous les deux à un désastre.

3 – Lisez des articles sur la psychologie.

Si vous avez déjà suivi une thérapie, vous savez que ce que nous désirons dans nos relations intimes découle souvent de nos expériences formatrices dans la petite enfance. « Hé, je suis ici pour parler de mon ex. Pourquoi tu me parles de mes parents ?! »

Pourquoi les sadiques aiment-ils infliger des souffrances ? Qu’est-ce qui nous attire vers la domination, la soumission, ou les deux à des moments différents ? Qu’est-ce qui donne envie à quelqu’un d’appeler son partenaire « maman » ou « papa » pendant qu’il reçoit une fessée ? Les réponses sont intégrées dans notre programmation psychologique et, malgré nos similitudes, nous sommes tous connectés de manière unique.

En sachant pourquoi vous et votre partenaire aimez ce que vous aimez, vous aurez une idée plus précise de ce pour quoi vous vous engagez et de la façon de naviguer dans la relation. Quelles sont les croyances fondamentales présentes ? Quelles sont les craintes qui se cachent derrière vos fantasmes ? Pourquoi vos fétiches vous inspirent-ils de l’excitation ou du réconfort ? Le fétiche est avant tout une affaire psychologique, il vaut donc la peine de faire vos recherches si vous voulez que les D/s travaillent pour vous.

4 – Soyez respectueux.

Rien ne tue plus rapidement ou plus profondément une connexion que le manque de respect. Il est naturel de se mettre en colère, de s’énerver ou d’être mal à l’aise par moments, mais les mots désagréables prononcés dans le feu de l’émotion ne peuvent être retirés. À un moment donné, votre nouveau chef de service dira ou fera quelque chose qui vous contrariera. Par tous les moyens, dites ce que vous pensez et indiquez vos limites, mais faites-le en tenant compte de leurs sentiments, à moins que vous ne soyez prêt à les perdre.

Beaucoup de gens apprécient l’irrespect, la dégradation ou la discipline sévère dans le contexte de leur penchant. Cependant, les aspects les plus sombres de nos fétiches ne constituent guère une bonne base pour établir des relations saines et durables. Au fond, les BDSM qui se respectent veulent tous se sentir valorisés et en sécurité. Le respect, l’empathie et la compassion sont des éléments clés.

Au début d’une relation D/s, l’une de vos priorités devrait être de construire un fort sentiment de confiance. Cela vous aidera à dissiper toute inquiétude quant à savoir si vous êtes un investissement sûr du temps et de l’attention de votre partenaire. Vous pensez peut-être que vous êtes une personne formidable et totalement digne de confiance et vous avez une foule d’amis, de membres de votre famille et de collègues qui vous disent la même chose. Cela n’a pas d’importance. Pas un seul mot. A moins que vous et votre partenaire n’ayez déjà une longue histoire ensemble, vous êtes nouveau pour eux. Ils n’ont aucun moyen de savoir si vous êtes le type de personne qui violerait le consentement, deviendrait abusive ou manipulatrice à huis clos, ou mentirait, ce qui pourrait entraîner de graves conséquences. Leurs premières expériences avec vous contribueront grandement à éclairer leur opinion. Veillez à ce que ces expériences soient traitées avec soin afin que vous puissiez partir du bon pied.

5- Négociez en gardant à l’esprit des attentes réalistes.

Avant de jouer pour la première fois, les petits malins intelligents et éthiques négocient toujours pour discuter de leurs désirs, de leurs attentes, de leurs limites, de leurs safe word, de leurs problèmes de santé, de leur statut vis-à-vis des IST, etc. Ils continuent ensuite à négocier pour améliorer la dynamique au fur et à mesure que la relation se développe. Cela nous permet d’éviter les mésaventures et les malentendus, ce qui nous donne les meilleures chances de succès à long terme.

Si vous entrez en négociation en disant des choses comme « je veux que mon soumis suive tous les ordres que je lui donne et me fasse plaisir à tout moment sans question ni plainte » ou « je veux que mon soumis gère tous les détails de ma vie et supporte tous les petits comportements que je peux lui donner », vous cherchez les ennuis. Toute personne ayant un minimum d’expérience de la vie réelle et de respect de soi répondra à juste titre en reculant. Les personnes qui ont des objectifs réalistes pour la dynamique et qui laissent une place à l’imperfection ont beaucoup plus de chances de réussir à long terme que celles qui ont une attitude « à ma façon ou sur l’autoroute ». Les relations sont, par définition, une entreprise de collaboration.

Assurez-vous également de vous présenter à la table des négociations avec des attentes réalistes pour vous-même. Si vous vous dites : « Je n’ai pas de limites, faites-moi ce que vous voulez » ou « Je suis le maître de vos rêves et je répondrai à tous vos besoins », vous ferez preuve d’une naïveté généralement considérée comme un signal d’alarme par les personnes expérimentées. Votre nouveau partenaire, s’il vous apprécie vraiment, écoutera attentivement ce que vous lui direz. Faire des promesses que vous ne pouvez pas tenir parce que vous pensez que c’est ce qu’il veut entendre ne rendra service à aucun de vous.

6 – Faites correspondre l’intensité de vos séances SM avec la profondeur de votre relation.

Vous avez mis de l’ordre dans vos canards et êtes prêt à jouer. Il est temps de plonger dans le grand bain, n’est-ce pas ? Uhhhhh, je dis non ! Quelle que soit la façon dont les choses se sont déroulées jusqu’à présent, vos discussions avec votre partenaire au sujet de l’accrochage jusqu’à présent ont été théoriques. Vous êtes toujours sur un terrain mouvant.

Allez-y doucement avec vos nouveaux partenaires, peu importe le degré d’acharnement ou d’expérience que chacun d’entre vous considère comme étant le sien. Vous ne voulez pas vous retrouver dans une situation où vous faites la chose la plus intime imaginable avec quelqu’un dont vous n’êtes pas encore très proche. Gardez le fil à retordre pour le moment où la relation vous semblera solide. Vous pouvez toujours aller de l’avant, mais vous pouvez rarement revenir en arrière une fois que la boîte de Pandore est ouverte.

Imaginez, par exemple, que vous êtes un dom qui joue avec un nouveau sous-marin pour la première fois. Vous l’attachez, lui donnez une fessée noire et bleue, la baisez brutalement, et lui dites « Papa utilise cette chatte pour son plaisir ». Plutôt intime, non ? Le fait est que votre partenaire a probablement fait un énorme bond en avant en vous faisant assez confiance pour permettre à ces choses de se produire. Si vous portez immédiatement la profondeur de votre dynamique à ce niveau, il se peut qu’elle s’attende au même niveau de profondeur dans d’autres domaines de la relation, comme les messages quotidiens, l’exclusivité ou une foule d’autres besoins et désirs. Êtes-vous prêt à fournir l’ensemble des services si c’est ce que votre partenaire souhaite en fin de compte ? Si ce n’est pas le cas, restez dans la partie peu profonde de la piscine jusqu’à ce que vous le soyez.

7 – Améliorez vos compétences en matière de suivi.

Demander à une personne avec qui vous étiez intime de partir juste après l’acte sexuel est généralement mal vu . Il en va de même pour le BDSM. L’aftercare donne aux deux partenaires un moyen de sortir d’une immense intimité de façon à ce que chacun se sente valorisé, respecté et en sécurité. Sauter cette étape envoie le message que vous utilisez votre partenaire pour obtenir vos jolies choses et qu’une fois que vous les avez, leur utilité pour vous s’arrête, ainsi que votre désir de les traiter avec considération. C’est une mauvaise image. Les gens qui ne font pas attention à leur apparence se font des ennemis dans la communauté BDSM.

Ne laissez pas l’aftercare être une pensée après coup. Le temps que vous prenez pour étreindre, embrasser, câliner, caresser, féliciter et rassurer votre partenaire peut faire ou défaire votre relation. Demandez-lui quels sont ses désirs et ses besoins en matière de suivi et communiquez-lui les vôtres, comme vous le feriez pour tout autre aspect de la relation. Lorsque vous prévoyez de jouer, réservez autant de temps que vous en avez besoin pour vous sentir bien avec votre partenaire. Cela peut être 10 minutes, deux heures, le reste de la nuit ou le reste du week-end. En général, plus une séance est intense, plus les deux partenaires auront besoin d’un suivi. Parlez-en et n’ayez pas honte d’être honnête sur vos besoins. Il n’y a rien de faible à vouloir de l’affection et du réconfort après le jeu.

Les personnes qui se comportent comme si elles étaient « au-dessus de l’aftercare » n’ont pas la maturité émotionnelle nécessaire pour le BDSM, point final. Si nos partenaires sont dignes de notre sadisme, de notre discipline, de notre voyeurisme, etc. La seule exception serait si votre partenaire vous disait spécifiquement qu’il ne veut pas de suivi. Dans ce cas, demandez-lui de vous donner son raisonnement.

8 – Soyez cohérent.

Il est impossible de se sentir en sécurité avec un partenaire qui se comporte habituellement de manière imprévisible ou qui change d’avis sur des décisions importantes. La confiance étant primordiale dans les relations D/s, la cohérence est essentielle. Si vous voulez que vos paroles aient un quelconque poids, vous devez marcher et prouver que vous êtes sincère par votre comportement. Après tout, parler ne coûte pas cher.

Lorsqu’il s’agit de règles au sein de la dynamique, par exemple, l’incohérence les rendra sans objet. Il ne sert à rien de créer des règles pour un sous-fifre qui n’a pas envie de les suivre, ou de suivre les règles d’un dominateur qui ne fait pas attention ou n’applique pas les conséquences de leur violation. Cela peut sembler pénible de devoir s’en tenir aux règles tout le temps, mais c’est l’un des meilleurs moyens de nourrir l’énergie de la connexion afin de maintenir la magie perverse en vie.

9 – Continuez à vous améliorer au fur et à mesure de l’évolution de votre relation BDSM.

Certaines personnes de la communauté parlent de BDSM comme d’une « pratique » pour souligner le fait que nos relations et expériences perverses sont permanentes. Peu importe combien vous pratiquez ou ce que vous faites pendant le jeu, vous n’arriverez jamais à dire : « J’ai fait tout le travail dont j’ai besoin pour toujours ! Il y aura toujours plus de travail à faire, plus d’ajustements à apporter et plus de choses à communiquer avec votre partenaire à mesure que la relation se développe et change.

L’herbe est plus verte là où vous l’arrosez. Si vous voulez que cette connexion sexy que vous avez créée résiste à l’épreuve du temps, continuez à vous perfectionner, à régler les détails et à renégocier en équipe. Que voulez-vous de plus ou de moins ? Si vous avez des règles, est-ce qu’elles servent leur but ? La dynamique fonctionne-t-elle pour vous deux ? Changez ce qui ne fonctionne pas afin que vous puissiez évoluer ensemble de manière durable.